“因為對方的攻擊，學會了照顧自己的情緒”
這個男人受到傳統家庭觀影響，認為男人就是要堅強、理性，在與女人溝通上總是佔了上風，面對對方直覺式的情緒反應，總是不以為然，常想以理性大腦去分析，但這一次，遇到了問題。
因工作忙碌的那陣子，女人總是不斷抱怨：「你這麼忙碌，那我怎麼辦！」
面對排山倒海的情緒，男人內心倍感無奈：「我不是有花時間陪妳嗎，你到底想怎樣！」，雖說內心話是如此，但總是說不出口，因為他是「傳統」的男人。
持續幾個月之後…
「你好久沒帶我出去玩了，你是不是不在意我了」
男人一聽火氣開始上來：「上上禮拜才帶你去海邊！你又忘了嗎！」，另一頭傳來哽咽，類似的情節似乎不停的在男女關係中上演，開始吵架之後，好像又有人要分手了。
但只要能體會，理性的情緒化，兩人的感情或許可以昇華到另一個階段，在這次的案例中，男人在爭吵中無意間發現自己累積了許多負面情緒：
“外表理性，內心藏著快失控的負面情緒”
事情是這樣被揭露的：
「你每次都用工作當藉口！你真的不一樣了，上次帶我出去都多久了」對於女人來說，因為一直深陷在情緒中，所以無法發現重點根本不在男人有沒有帶他出去。
而看似理性的男人總是會說：「哎，真的有那麼久嗎，我工作真的太忙，不然我只好辭掉工作了」。
這是一句不理性的話，男人深深的負面情緒逐漸跑了出來，他只感覺女人在無理取鬧，就在不耐煩的情緒下說出要辭掉工作。
「我知道你很忙，但也不用辭掉工作吧，感覺你真的不一樣了」
「又說我變了，明明就一樣，還是有帶你出去阿！」
男人再一次陷入情緒當中，答案即將浮現出來。
「你只是在應付我吧！你根本不快樂！」
「我很快樂阿，工作也是一種快樂呢」“男人的情緒開始轉移焦點”
「我問你的是跟我出去根本不快樂！」
「我哪有，是你不快樂吧！」
兩人開始互相開槍，而答案卻一直沒有浮現，過了一陣子，男人想要繼續反駁就找到以前出去時的照片：「你看，一起去過這麼多的地方！照片中的你多快樂阿」。
“最近照片中的你表情根本不一樣”
突然間話語卡住喉頭，說出不口的那句「我哪有，是你不快樂吧！」他沒有說，只是意識到自己好像一直想著反擊。
照理說如果真的要理性討論，那麼應該是要問女人，為何會覺得沒有帶他出去玩呢？沒有問的原因是因為，自己早已深陷在情緒中。
“那是種不被理解的憤怒情緒”
“以及工作壓力產生的情緒”
在面對對方的質疑時，開始產生更多的負面情緒，被一大堆情緒包圍著的他，成為了獨居在城堡的國王，並不相信自己有什麼問題。
男人因為工作忙碌，內心氣球漲的非常巨大，只是並不自知，負面情緒不斷的累積，生活中單純的快樂也很久沒感受到，以前的他外出爬山，騎車去海邊，內心散發出的是一種純粹的快樂。現在他已經失去了這些，內心已被工作壓力填滿，出去玩變成了應付，根本無法享受，也無法透過遊玩抒發情緒。
“真正的問題是，他忽略了自己的內心情緒”
平常工作產生的負面情緒，因習慣身陷其中而無法察覺，自然也不知該如何抒發，沒想到因為對方的情緒攻擊，竟讓自己發覺了這點。
“抒發負面情緒，要從「先發現」負面情緒開始”
於是他決定向對方坦承，工作壓力讓自己喘不過氣，其實最近很不開心，開始讓這工作情緒釋放出來，開始走出冷冰冰的城堡，於是兩人終於走到另一個階段。
在這一系列的對話中，是透過吵架才讓兩人更了解彼此，暢銷作家 Judith Wright 與 Bob Wright 合著的一本書：「吵架吧！我倆明天會更好」提到：
“我們總是為了找到結論而爭吵，我們接受諮商並不是因為相處出現「麻煩」而是藉此希望可以解決爭端，能更深刻地觀察伴侶，同時更理解自己“
在關係中時常是一人理性、一人感性，於是就會認為理性的這位是不可能有情緒的，但這是件荒謬的事，人怎麼可能沒有情緒呢？
理性的這位只是在扮演著理性的角色，所以他不斷地壓抑自己，像個機器人般，等待著崩潰的那天到來。
“不管是理性，還是感性，都需要照顧自己的情緒”
雙方在照顧對方的情緒前，更要照顧好自己，透過互相溝通一同成長，建立起屬於兩人的夢幻國度，之後再更加了解自己的所有面向後，那永恆且親密的愛也會慢慢到來。
