抱怨這件事常讓人產生反感，但如果不讓一個人抱怨，又沒有其他管道可以抒發，時間一長對生心理都會造成負擔，抱怨是很正常的一件事，如果可以先試著了解其中的原因，找到輕鬆抱怨的方法，就不會影響到人際關係：
“許多朋友因為還在第一階段，就急著向人抱怨，所以常會導致人際關係受到影響”
抱怨有三個階段，第一階段：自我接納、第二階段：在親密的人面前展現脆弱、第三階段：自由自在展現脆弱。
“抱怨之第一階段：自我接納”
抱怨也是種藝術，跟內在狀態有很大的關係：
這是一個夜晚的咖啡廳，我和一位朋友在微光下聊著天，他說：「我覺得這世上的每一個人都為了自己，這讓我難過，烏托邦根本不存在。」
大叔：「怎麼突然這麼說呢？」
他說：「這幾天我試著跟家人分享這件事，他們只回答你想太多了吧，這個世界就是這樣阿，你要堅強點不要太玻璃。」他只是對著家人展現脆弱面，希望被接納，所以一聽到不要想太多的回答就受到了傷害。
自己如果能先接受「我就是這麼脆弱」，之後再聽到家人的這句話，就不會受到那麼大的傷害了。
關於接受自己的脆弱面，在之前的一篇「玻璃心真的是個問題嗎，兩個步驟減低痛苦」有完整的討論。
這個社會通常認為脆弱不該展現，因為是種懦弱的展現，但其實用合適的語言展現脆弱，是可以抒發壓力，反而更有利於生存，做不到是因為這個當下當事人還在抱怨的第一階段，還無法接受自己的脆弱面，在這個狀態下向人抱怨，是最容易讓人反感的。
“展現脆弱是種堅強的表現”
“能夠誠實面對自己的短處，就會像一隻變色龍，可以適應任何環境。”
大叔：「他們說的話讓你受傷了嗎？」
他說：「恩，為什麼每一個人都這樣。」
他的眼角突然有些濕潤，我的這位朋友是高敏感族群，對於情緒感受性較強，也就是俗稱的情緒化。很明顯他受到了傷害，認為自己不該展現脆弱面，開始產生自我否定，但他自己卻沒有察覺到，所以這邊試著讓他先抒發情緒，之後再讓他了解這點。
“覺察自己正在自我否定”
抒發一陣子後，大叔：「那你知道他們為什麼會這麼說嗎？」
他說：「是因為社會不允許人們脆弱吧。」
大叔：「這會造成什麼後果呢？」
“自我否定到底是不是好事？由當事人決定”
“在第一階段一定要先自我接納，就算是負面的也要試著接受”
他說：「當遇到不開心的事情時會無處發洩吧，好像挺可憐的。」當他能說出這句話，就代表他認為展現脆弱也沒什麼不好，反而是種抒壓的方式。
用詢問的方式讓他找到答案，每個人的答案都不一樣，沒有對與錯，只要當事人能接受就可以了，這邊試著引導讓他假想這個「想法」會造成什麼結果，而這個「結果」就看當事人是否可以接受，而似乎他已經接受了，開始慢慢邁向第二階段。
“抱怨之第二階段：在親密的人面前展現脆弱”
從第一階段邁向第二階段時，會較不穩定，有時候展現脆弱時的語言會過於激烈，以致於遭人反感，所以在這個階段，只在親密且可信任的人面前展現脆弱，較不會危害到自己的人際關係，也可以有很多機會可以練習。
當然在展現前要記得先讓對方了解自己只是在抒發壓力，看看對方是否能接受，萬一抱怨時傷害到對方，也記得要誠摯的道歉。
第二階段說話的模式：「吼！我真的受不了他！哈哈沒事啦不要理我，我只是在碎念抒發情緒，我想他就是這樣的人。」明確的告知對方自己是在抱怨，並且適當的停止也是種練習的方式。
“抱怨之第三階段：自由自在展現脆弱”
到這個階段以這位當事人來說，他的抱怨言語可能會變成：
「這個世界根本沒有烏托邦阿，我決定自己在房間建造一個！」
聽起來好笑，但能這樣抱怨代表他的內心已足夠堅強，並且能夠自我安慰，也已經建立了強大的能力。
知道自己正在抱怨，並了解原因，很明確的知道自己在抱怨著什麼，而做不到時也可以試著找找看抱怨以外的方式去抒發壓力，之後就可以獲得力量繼續三階段啟程，並朝著自由自在的旅途前進。
“明白脆弱，才能堅強”
練習三階段需要很大的「勇氣」，能像第三階段一樣，就代表他的內心已是銅牆鐵壁，是個不簡單的人物，但不管在那個階段，只要是願意去面對的人，都是令人敬佩的。
